这是从可口可乐VIP室拍出去的鸟巢和火炬什么的，上面的图片里还有阿迪的瑟，还有联想，还有好多，我都放不上来！等爸爸整理了，让爸爸给做个相片专辑，我是负责监督工作，动嘴的我上，动手的我就忍啦！！

在上述问题没有得到很好解决的情况下，我采取了肉肉式的非常战术！！哎呀，出绝招啦！！

我整整一天没吃没喝，尽管我的碗里是罐头肉，我还是没吃！尽管我的装水水的碗里，全是不得不喝的白开水，我还是没喝！我忍着，忍着，昨天的BB和NN都快忍不住了，怎么有胆子吃喝呢！！！

天渐渐从亮的变成黑的，父母终于拖着他们疲惫的身体回到了家中，爸爸刚瘫坐在沙发上，突然一声惊雷，其实是爸爸的怒吼——“我忘记给肉肉铺报纸啦！！”只见妈妈从床上跃起，开始全家大搜索，找的东东无非是我肉肉的BB和NN。结果，他们什么都没有发现，爸爸惊叹——“肉肉的BB和NN呢？”然后，爸爸又惊叹——“妈妈，肉肉居然一天没吃没喝，把BB和NN憋在肚子里呢！！！”全家再次惊叫，爸爸冲进厕所给我足足铺了7张报纸，我也不含糊，赶紧撒了4泡NN拉了5坨BB，我憋了好久好久，终于解放啦……

然后，我冲到我心爱的食物旁边，开始狼吞虎咽，尽管我只是一只可爱无比的狗狗，我也能狼一样；尽管我只是一只比熊，我偶尔也可以像老虎一样的！#￥%……

我最近美容啦，请到我的照片集里寻求签名照吧……

我闪先！

吃完了，我还要……55555555555555

哈哈哈哈哈哈……

哈哈哈哈哈哈哈哈……

    我今天下楼去玩，居然碰到“肉丝”找我签名啦！！！

    话说今日，爸爸生平第一次没有给我套上漂亮狗绳绳，让我出去撒欢，我就疯呀，跑呀，打架呀，拉屎呀什么的……我玩得很开心，跑得跟飞似的。在极速狂奔的的时候，突然听到一个声音“那是肉肉吗？”多么好的问题呀？？？但当时我正拼命地追一只狗，没来及去理会，当然，主要是我想摆谱，多难得的摆谱机会呀，我假装没听到，或者无所谓，反正已经习惯了在茫茫人海中被反复认出来的感觉（作为肉肉她爸，我请大家原谅，她是一位肥肥的梦想家，肥肥的就是她不在空中的原因，只能是梦想家，谢谢！），我继续狂奔，冲刺，打完这只PK那只，那叫一个醒目，那叫一个曝光度。

    过了一会，我真累了，当然也是出于对肉丝的回馈，我溜达到肉丝旁边，不动声色，假装遛弯（肉丝们很多时候就是太疯狂，往往失去理智，这都看不出来我是故意的）。果然，两根肉丝冲了上来，冲着老爹问：“这是肉肉吗？”“废话！”我心想。爸爸回答：“是肉肉呀！”“我们要摸摸它，上次就没摸成……”话没说完就对我下手，爸爸也是的，经纪人当得不地道，估计是还没有习惯星星的生活。在被肉丝狂RUA几下后，爸爸很虚伪地问：“你们怎么记得她是肉肉？”（在这次很蹩脚的公关工作后，我觉得我要考虑换个经纪人），迷糊的肉丝居然配合地回答：“因为她长得很乖呀”！两人（判断应该是一对夫妻肉丝）恋恋不舍，一步三回头地回家了，路上还留下一句话：“我就说怎么好久没见肉肉啦！！！他总念叨怎么很久都没看到肉肉啦！！！”哈哈哈哈……我得意的必须狂笑。

    其实事情都是这样的，不想红的时候总会比灯笼还红，天不随狗愿呀……我有什么办法呢？？  

五一的第一天，爸爸和妈妈就向我严重保证：“大坨肉，五一大假我们一定带你出去好好玩一天，走出我们小区，去郊区让你撒欢！”看着父母诚恳而又坚定的神情，我怀着美好的憧憬度过了五一、五二，终于判来了没有阳光，漫天乌云的五三出游日！

大清早我就起来啦，我焦虑呀，我兴奋呀，我不知所措呀……总之，我综合表现为在屋子里走来走去，一会跳床上，一会冲厕所，没别的，我就是要用极其侧面的手法把我睡梦中的父母“吼”醒！！！我成功了，妈妈率先起床！用“爪爪梳”把我一阵折腾，我就变成漂亮比熊崽子啦。插入两个关键信息：

第一，直到今天还有人愿意为了确定我是不是比熊，或者是不是倒置羊毛犬而争论！我现在给出一个严肃的结论：我是一只长毛比熊，你可以较我棉花头。完！

第二，今天我要见一个重要狗物，妈妈同事家的卷毛比熊“熊熊”，据说它是我未来老公，所以妈妈很焦虑地把我收拾了一顿。再完！

总之，我就是漂亮乖巧地出门啦！出门的时候听爸爸对妈妈说：“把背包背上，再带件外套，晚上回来的时候冷，而且郊区也说不定很冷的。”我偷听到了，我知道了事情的真相——我，肉肉终于要出游啦！！！而且晚上才回家！！！哈哈……

我那叫一个高兴，得意呀！！！我路都不会走啦，手脚并用还觉得不够我甩！终于，我颠着肥硕的身体走到了大马路边，没别的事情，就等着妈妈的同事开车来接我们一家子啦！！！

“我等呀等，等呀等……”10分钟过去以后，我发现天上在掉水珠珠。不过，爸爸说没关系，小雨一会就没啦。我又“等呀等，等呀等……”5分钟过去了，我听到一声仿佛打雷的动静，爸爸试探性地问妈妈：“刚才那是打雷吗？”妈妈回答：“……”看家长都没动静，我只好“等呀等，等呀等……”突然，水珠珠变成水条条，我的妈妈呀，瓢泼大雨，把我们一家子淋进了一家电动车门市外面招牌下的一小块地方。

终于，在大雨中我等来了车车，爸爸妈妈把背包里的外套给我包上，连头都包起来，然后把我抱进了车车里。我们的车启动了，我们要在雨中向郊区进发啦！！！我看到了熊熊，熊熊毛很卷，也很壮，准确地说熊熊是又一个“肉坨坨”！我们一起在车里玩了一会，突然，妈妈又用外套把我包起来，抱着我冲出了车。我还没反应过来，发现爸爸也冲出了车，这是怎么啦？

“你们先回去吧，再见！”我听到爸爸跟妈妈的同事说。我再回过神来一看，我的妈妈呀，眼前尽是我家楼下！“5555555”我还没来得及跟小熊说再见呢！！！

回家的路上，爸爸一直拍着我的脑袋说：“肉肉，我们已经游玩回来了，五一出游都这样！”  

     但是现在，随着时光的推移，随着肉肉我的茁壮成长，很多东西都在变化。比如，我的体重，比如我的身材，爸爸现在已经不再叫我“胖子肉”了，爸爸都简称我“胖子”！当然，我也没辜负老人家，胖胖的我扭着肥硕的身躯，在爸爸出门踢球，因此没带眼睛的情况下，趁妈妈不备，于上周周末把爸爸明亮的眼镜片给啃了！其实，我还啃了眼镜框框，只是由于质量太好，没有留下作案痕迹，到底是宝岛的眼镜，还是有一定实力的。

     次日，我亲爱的父母就冲到宝岛（北京的宝岛，所以，这个眼镜是有渊源的！），爸爸很潇洒地把在杭州配的镜片记录表给售货员姐姐，说了6个字：“就照这样配”！售货员姐姐查了价目表后回答：“一共685”。爸爸眼睛都没眨（主要是来不及了），就说“配吧”。“不好意思，您的镜片是这个标准的……”这就是爸爸没来得及的原因，“那该是多少？”妈妈无奈地问！“是735这个标准的。”“能刷卡吗？”爸爸拿着信用卡，虽然潇洒但内心十分煎熬地从账上划走了735大洋。

     不过，我的爸爸妈妈都是好家长，他们没骂我。爸爸只是说：“我亲爱的肉肉，买你，我们才花了700块，你咬花的镜片就735。”从这件事情发生以后，再有人问爸爸妈妈养狗狗一个月大概多少花费，爸爸妈妈就用很难言语的表情告诉对方：“开支不小！”

     补充，据售货员姐姐说，我咬镜片是由于爸爸的树脂镜片上有我喜欢的味道,哎……，我的爱好还是万变不离其宗的，总是离不开吃的！！！当然，从另一方面来说，证明了我并不是肉食主义者，肉吃多了也来点素的！！！我想肯定是最近蔬菜棒吃的不够造成的！！！给我买蔬菜棒！！！  

    我们家在北京的房子是爸爸妈妈花了好多米米租来的，房子很小，但很温馨。我在里面简直幸福得死，尤其是我可以上床睡枕头以后。但最近，爸爸妈妈诚信地告诉房东养了个孩子的事情，房东因为自己有失败的养猫经历，结果把我们一家三口限时赶出了我们温馨的家。现在离限期越来越近，这段时间北京也跟发神经病一样，居然经常下雨。可是，爸爸妈妈还是携起双手，冲出大门去到处看房子。据爸爸说，我们家已经可以考虑开个中介公司了。好多中介公司的员工看过的房子还没有我老爹老妈多，还要我老爹老妈跟他们说房子的情况。

    那天，我听爸爸在电话里跟房东说好话，爸爸平时很傲的，踢球可帅了，老人家经常挂在嘴边的就是现在一个周末要进十几二十个球，进球都没意思啦（我知道老爹是吹牛）！在爸爸跟房东的对话过程中，房东说我在家里没大人的时候老是叫，影响了邻居。房东不想租给我们家，什么理由都有！我根本不怎么叫，因为我很懒，又很好吃，我的嘴要留着吃东西，我才懒得吼呢！！！除非是有人没事跟疯了一样，在我们家门口晃来晃去，我才叫几声吓他，让他快离开，别侵入我们家的领地。但自从那天上午听到房东这么说以后，我一天没开口，不管有没有人在门口晃悠，我整死不叫！！！

    爸爸妈妈很辛苦，每天都在找东西。新房子，爸爸的新工作，给我买什么新的好吃的。今年是妈妈的本命年，妈妈说会很辛苦，爸爸说只要人是安全的，家是完整的就好了。爸爸说自己英语不行，找工作被打击了，妈妈说不要因为一个技能还没具备就否定自己，那只是一个技能而已，我们总能掌握的！！！

    我们家很温暖的，不管是住谁家的房子，我们的家是没有变的。

    加油，爸爸妈妈，肉肉也会加油的。我们每天都开开心心地去过我们一家子的24小时。我还是会叫的，我要继续保护我们的家！！！

   我刚开始也很抓狂，疯狂地用两只手手刨着这万恶的只值50人民币的笼子，我心理很焦虑，我怎么能被50元的笼子给困住呢？

   当我刨得手都快抽筋的时候，我开始思考……因为这次看起来明显与上次刚入狱的情况不同。这次是三方看守把我顶死，我不能硬来！我开始观察……我的右边是墙壁，想推动或者咬穿都是得了狂犬病的想法，我打过预防针，没这病！我的左边是电视柜，看起来是可以推动的，因为爸爸就是推着电视柜把笼子给抵住的，但推动电视柜得等个五六年，我长大了再说，我现在毕竟才6个月。我再看看前面，床沿，平时看爸爸妈妈两个人齐心协力才能推动床，这事再等五六年我也没戏。所以，我思考又观察的结果是——三方看护每个都无法击破！！！

   我没有放弃，因为我屁股那边我还没有去分析。我转身，开始打量我的屁股——后面！果然，奇迹出现了，爸爸居然忘记把我屁股后面给抵死，留下了大概30厘米的空间，而我肉肉只需要10厘米的空间就又能成功越狱。但我怎么才能把笼子整个向后移动10厘米呢？？？

   这个时候想起某电台主持人的一句话：“你不读书不看报，怎么活呀？”我活着，因为我又读书又看报，我知道愚公移山的故事，所以我决定我要“移山”，我要一点一点地把整个笼子移动起来。我很聪明的，我知道只要我不断地撞一个方向，笼子就会往那个方向多少移动一点；我很坚定的，在我脑袋都快撞晕的时候，我终于把整个笼子移动了10厘米左右。然后，我转过身来，大摇大摆地推开了笼子的门，潇洒地冲出了牢笼，世俗的牢笼呀，你是困不住我“大坨肉”（爸爸最近给我取的新外号）的！！！

   我成功了，在爸爸把钥匙插进钥匙孔的时候，老人家又惊恐地听到我的小爪子趴在门上清脆的响声，在老人家开门的一刻，又看到了我的小脑袋，呼嗅呼嗅地出现在爸爸的眼，在大门打开后，老人家当然还能看到被我咬得乱七八糟的家……（放心，这次我没挨打，YEAH!）

   爸爸妈妈在2个月的精神折磨和物质消耗后，终于，给我买了个笼子……

   其实这段时间没发生什么大事，就是爸爸妈妈要出去上班，要出去玩，要出去吃饭（这个最让我讨厌啦，居然吃饭都不带上我），不带我玩。我必须让父母重视起他们用于防老的孩子，所以我就折腾啦……我上了房，我揭了瓦，我甩了衣服，撕了洗衣袋，翻了柜子，咬了瓶子，上了灶台，撒了NN（在床上）……总之呀，我是一点闲功夫没有，爸爸妈妈上班，我就勤勤恳恳地捣乱，不为别的，就为了“注意”。爸爸说了：“注意力经济什么的，管钱钱！！！”

   现在好了，爸爸妈妈终于被我逼疯了，居然肯花50大洋买了笼子来关我。笼子到家的第一天，我不知道是笼子，我以为给我添的新家具呢？亮闪闪的挺漂亮，哟——现在想起来就后悔，第一次进笼子还是我自己爬进去的，我以为是新家具嘛！！（不准笑  ）

   第一天笼子生活，我乖乖地自己走进笼子的，看着爸爸静静地把笼门关上，我都不知道自己当时在想什么，我居然趴着睡觉了。父母出去了，我一觉醒来发现事情不对，家里居然没一个人陪着我，我怒了，我要冲破牢笼。我鼓足了全身的勇气要冲破这个世俗的牢笼，1、2——冲！

   “哎哟！”  脑袋撞到床沿啦——这门没关！！！！  

   55555555555555下次挑监狱记得选新的，管监狱的都是新手经常忘记关门……

   PS:撞门的时候别太用劲！